Salud mental
Por: Sofía Leviaguirre
Si tu familia no acepta que eres parte de la comunidad LGBTQIA, puedes trabajar la relación o tomar distancia, pero tienes que cuidarte.
Hay dolores que si no has vivido en carne propia, no te puedes ni imaginar. Porque una cosa es que te juzgue un extraño y otra bien diferente es sentir que el rechazo viene de las personas que se supone que te aman incondicionalmente: tu familia. Si este es tu caso, te compartimos algunos consejos para que sepas cómo sanar cuando tu familia no acepta que eres de la comunidad.
Salir del clóset es una de las cosas más valientes que puedes hacer. Más allá de hablar de identidad o de orientación sexual, salir del clóset es enfrentarse a la posibilidad de que te rechacen, correr el riesgo de quedarte sin apoyo emocional e incluso poner en jaque tu seguridad. Aunque cada historia es distinta, hay algo que se repite muchísimo cuando tu familia no te acepta como eres: te preguntas si alguna vez vas a ser suficiente para ellos.
A veces minimizamos el impacto emocional con frases como, “dales chance, tus papás vienen de otra generación”, o “en mis tiempos te hubieran corrido de la casa”. Pero el rechazo familiar nunca tiene un lado positivo. De hecho, puede ser fuente de ansiedad, culpa, depresión, aislamiento, vergüenza, hipervigilancia emocional, y una sensación constante de no merecer amor. Si de por sí atreverte a ser diferente es algo complicado, cuando das el brinco sin el apoyo de las personas que se supone, te sostienen, se rompe por completo el bienestar emocional. Eso, deja marcas profundas que igual te toca sanar para construir tu felicidad.
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Aunque suene loquísimo, muchas familias no rechazan quién eres, rechazan la idea que tienen de ti cuando te pones una etiqueta que les hace ruido. Cuando tú dices “soy gay”, tu familia no te deja de querer, pero se les rompe el esquema familiar tradicional que imaginaron para ti y rechazan la idea de algo diferente. Esto obviamente no justifica el daño, pero entenderlo puede ayudarte a dejar de cargar culpas que no te tocan.
A veces quienes nos rodean también sienten miedo, les da ansiedad social, cargan prejuicios religiosos o ideas desinformadas, son víctimas de la presión cultural o les duele perder la fantasía de una vida que imaginaron para ti desde antes de que pudieras decidir quién eras. Y también se vale. Aunque el proceso es tuyo, cuando hay cambios en el sistema, afectan a toda la familia.
El problema es que muchas personas convierten ese miedo en control, rechazo o violencia. Ahí es importante recordar que tu identidad no necesita aprobación para ser válida. No tienes que ganarte el derecho de existir ni compensar el ser parte de la comunidad con éxito profesional, perfeccionismo, haciéndote chiquito ni de ninguna otra manera. Cuando tu familia no puede vivir su proceso e intentar apoyarte, o cuando su reacción te pone en riesgo, es mejor alejarte. Tu seguridad y bienestar emocional valen más que nada.
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No tienes que demostrar nada para justificar quién eres. A veces sanar es aceptar que quizá nunca recibirás la reacción soñada, o que algunas relaciones se van a romper para siempre. Esta es una de las partes más difíciles, porque muchas personas pasan años esperando una disculpa, un abrazo, o un momento de aceptación total que nunca llega. Y ojo, porque a veces sí sucede, pero otras muchas no, y tu bienestar no puede depender de lo que digan o hagan los demás. Tienes que dejar de poner tu paz mental en manos de personas que todavía no saben amar sin condiciones.
Uno de los actos más poderosos dentro de la comunidad LGBTQ+ es construir nuevas redes afectivas. Muchas personas que conoces en la comunidad, en grupos de apoyo, nuevos amigos e incluso parejas pueden darte el amor y la aceptación que necesitas. Claro que no sustituyen a tu familia, pero te enseñan que el amor es una decisión que se construye a diario y te abren un espacio en el que perteneces siendo tú.
Incluso cuando sientas que has superado todo, habrá días en los que el duelo vuelva. Habrá reuniones familiares raras y eventos que te saltes por completo, el ocasional comentario pasivo-agresivo, las comparaciones que te hacen rodar los ojos y esos silencios en los que aún vive la tensión. Eso no significa que estés retrocediendo. Recuerda que el rechazo familiar deja heridas profundas porque afecta la necesidad humana básica de ser amado tal como eres. Ya sea que decidas seguir viendo a tu familia, marcar límites en la convivencia o cortar la relación por completo, siempre habrá una parte a la que le duele que no hubiera aceptación incondicional. Lo importante es que esos días no se roben tu paz mental a la larga.
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