Salud mental
Por: Sofía Leviaguirre
¿Los amas con todo tu corazón pero ya no los aguantas? Así es como puedes ponerle límites a tu familia sin perder el contacto.
Nuestra familia puede ser nuestro lugar seguro, pero también puede ser la fuente de ansiedad más fuerte del mundo. Porque ser familia no justifica que critiquen tu relación, cómo educas a tus hijos, o cómo decides vivir tu vida. Pero tampoco tienes por qué sacarlos por completo de tu vida. Lo que tienes que hacer es aprender cómo ponerle límites a tu familia.
El psicólogo Mario Guerra dice que poner límites no significa dejar de querer a alguien, y vaya que tiene razón. Por eso existe la frase “te quiero, aunque no siempre me caigas bien”, o más poderosa en inglés, “I love you I just don’t like you”. Amar a tu familia y no tener ganas de verlos es completamente normal. Significa que tienes que poner límites claros para mantener la paz. Y ojo, porque no solo hablamos de tus papás, tíos, o primos, también aplica para tu familia política.
Una de las principales razones por las que no ponemos límites familiares es la culpa. Existe la idea de que decirle “no” a nuestra familia es una falta de respeto. Pero tener una relación cercana no tiene por qué ser sinónimo de dejarte pisotear. Puedes amar profundamente a tu familia y, al mismo tiempo, decidir qué les compartes, cuándo quieres verlos o qué decisiones personales prefieres tomar sin consultarlos. Poner límites es también poner las reglas del juego para relacionarse sanamente. A la larga, les conviene a todos.
También lee: ¿Cómo ponerle límites a tu suegra? Sin desgreñarte en el intento
Tu mamá puede decirte que no le gusta tu pareja. Tu suegra puede pensar que estás educando mal a tus hijos. Tu hermano puede creer que deberías cambiar de trabajo. Tienen derecho a tener una opinión, y tienen derecho a dártela una vez. Punto. Si después de eso tú decides que no quieres hacer caso, es completamente tu decisión. El problema está en que esa opinión se convierta en presión, chantaje, críticas, o intentos de tomar decisiones que no les tocan. Cuando esa línea se cruza, se vale marcar distancia.
Tu familia política no es tu responsabilidad. Entender esto es fundamental. Cuando se trata de suegros, cuñados, y otros familiares de tu pareja, no tienes por qué ser sólo tú quien marque los límites. Tu pareja necesita ayudarte a establecer y mantenerlos, y sí o sí tienen que estar en la misma página sobre lo que quieren.
Por ejemplo, si tu suegra critica constantemente tu manera de criar a tus hijos, puede ser mucho más efectivo que tu pareja le diga directamente: “Entiendo que tengas una opinión, pero esta decisión nos corresponde a nosotros”. Eso no es elegir entre la pareja y la familia. Es reconocer las responsabilidades que tienen con cada relación.
Un límite funciona mejor cuando es claro. Por ejemplo, en lugar de decir: “siempre te metes en mi vida”, puedes decir: “cuando haces comentarios sobre nuestra relación frente a otras personas, me siento expuesto”. Te pido que esos temas no los hablemos delante de los demás.” Así no estás atacando a la persona, solo estás señalando una acción concreta que necesitas cambiar.
También lee: ¡Sobrevive a los cuñados del infierno!
No siempre necesitas justificar tus decisiones. Cosas tan simples como “gracias, pero no vamos a ir” en lugar de un choro inventado y eterno de porqué no van a ir pueden ser mucho mejores y más efectivas para construir buenas relaciones. Acuérdate de que explicar tus límites puede ayudar, pero defenderlos no es manda.
Ahora, si ya trabajaste arduamente en poner límites claros y tu familia parece tomarlos a chiste. Y si ya les explicaste por qué necesitas que los respeten y siguen sin hacerlo, entonces hay que tomar acción desde tu lado: pon distancia. Esto no siempre significa que tengas que cortar la relación por completo. A veces, sí, pero otras tantas sólo es hacerte dos pasitos para atrás para cuidar tu salud mental. Porque no puedes controlar cómo ellos reaccionan, pero sí lo que tú haces con esas reacciones y cuánto espacio les das en tu vida.
También lee:
Por: Sofía Leviaguirre
