Amor y parejas
Por: Mariel Arizmendi
Lo que hay detrás de por qué siempre quieres salvar a tus parejas y cómo esto puede afectar tu bienestar emocional en la relación
En toda relación de pareja es normal que ambos tomen un pequeño papel de cuidador, lo malo es cuando es uno de los dos toma el rol de “salvador”. Él es quien asume la responsabilidad de resolverle todos los problemas a su pareja, ya sean problemas emocionales, financieros o demás. Se enfoca tanto en salvar al otro, que hasta se olvida de sí mismo. Te decimos la razón detrás de por qué siempre quieres salvar a tus parejas.
Aunque la empatía y el apoyo son importantísimos en una relación sana, esta necesidad de salvar puede ser una señal de cosas más profundas y, a menudo, negativas. El salvador siempre quiere ayudar y resolver por el otro, y lo haría a pesar de que eso rebase sus límites y a costa de sus necesidades. Se siente responsable de la felicidad de su pareja y de ser necesario. Aquí te dejamos algunas de las razones psicológicas más comunes detrás de este comportamiento llamado el síndrome del salvador.
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Inconscientemente, puedes creer que, si le resuelves todo a tu pareja y te vuelves indispensable para él, entonces nunca te dejará. Si te perciben como su única fuente de apoyo, se generaría una dependencia tan grande que tu pareja nunca pensaría en abandonarte. Algo que a largo plazo nunca funcionará, porque las relaciones basadas en la dependencia no son sostenibles ni duraderas.
El impulso de querer hacerle todo también viene de sentir que tu valor en la relación está ligado a la ayuda que ofreces. El salvar a tu pareja te da un fuerte sentido de propósito y de ser útil, pero a la larga si tu único valor en la relación es tu capacidad de ayuda, esto lleva a un ciclo de dependencia emocional, donde tu estabilidad depende de la felicidad de otro.
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A veces, la necesidad de salvar a una pareja es una manera indirecta de lidiar con tus propios problemas no resueltos. Piensas que si te enfocas en resolver las cosas del otro, evitas confrontar tus propias inseguridades, traumas o heridas del pasado. Temporalmente, esto te da una sensación de tener el control, pero a la larga te impide crecer, sanar y construir una autoestima sólida.
Esto es cuando una persona depende emocional, psicológica y/o físicamente del otro. Se da por la necesidad excesiva de aprobación y validación, y usualmente es porque la persona tiene una gran falta de autoestima y valor propio. Aquí el salvador pospone sus propias necesidades para enfocarse en las de su pareja, generando una dinámica tóxica y un fuerte desequilibrio en la relación.
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Lo primero es reconocer este patrón para tener la intención de cambiarlo. Es importante aprender a diferenciar lo que es ser un apoyo y ser un salvador. Ayudar a tu pareja no significa resolver sus problemas por él. Debes:
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Por: Mariel Arizmendi
